|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Апреля 2022 | Прохожий кричит на нищего: "Какой тебе ещё веник дать?! Где я тебе веник-то возьму?"
Тот ему:
- Ты что, глухой? Я тебя говорю: "Дай мне денег!"
Каждый раз когда нужно что-то перемолоть в блендере жена говорит: "Бжинькни". Но мне кажется, именно таким словом Полячка даёт согласие на секс.
У всей семьи понос. Меня пронесло.
Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
Продавцы арбузов, когда целуются, сильно сжимают голову дамы руками.
- Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А - Автомобили, Б - Бензин...
- А на "В"?
- И Всё остальное.
Полковник приходит приходит домой, раздевается, из его штанов спереди выпадает куча весьма нехорошего.
Слуга: Это поручик Ржевский напакостил?
Полковник: Это не поручик. Никогда не любите сзади обожрвашуюся госпожу Жермон.
- Представляем новинку - конфеты "Коровища".
- А в чём отличие от "Коровки"?
- От "Коровки" становятся коровками, а от "Коровищи" - коровищами. |
Продолжаем подборку насущных анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Апреля 2022 | Пересматривая старый фотоальбом уничтожил, на всякий случай, фото где я с друзьями из пионерского лагеря стою под плакатом : Миру-мир! Войны-не нужно! Вот девиз отряда «Дружба»!
Переживаю за Чубайса.
Как он там, бедняга, в эмиграции?
Он же в этом деле новичок.
Водитель автобуса закрылся в кабине. Едет не по маршруту, а куда ему нужно, выезжает на встречку, проезжает на красный, во всех врезается.
А если пассажиры возмущаются, то их кондуктор пиздит дубинкой.
Стесняюсь спросить, а Герман Оскарович Греф посидит на дорожку, или как Анатолий Борисович Чубайс по английски сдриснет?
Расстрелянные украинки рассказали, как русские солдаты изнасиловали в Житомире всех человек.
Магазин одежды Zara решила отказаться от буквы Z в названии бренда
Отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие испытают страны евросоюза после начала продажи газа за рубли.
Ешь ананасы, юзай девайс, день твой последний настанет, Чубайс!
Чубайс покинул РФ, сказав, климат не тот...
Много лет по сети ходила байка, что в Европе многие автоматы по продаже всякой мелочи принимают двухрублёвую монету за 1 евро. Что ж, теперь они могут выковырять из автоматов все двухрублёвки и купить себе немного газу
-Хочешь много бабок?
-Да.
-Крикни на улице:"Сахар" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Апреля 2022 | - Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Нет, к храму у каждого должна быть своя дорога.
подкаты от сегодня, завтра ядерный взрыв, давай займемся сексом...
"У нас нет стола нужного размера". Турция заранее отказалась организовывать встречу Путина и Зеленского.
Польша - удивительная страна: она всегда думает, что ловко манипулирует тем сапогом, который она самозабвенно лижет на очередном историческом этапе.
Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
Сидит Петька на рельсах .Подходит к нему Василий Иванович и говорит :
"Петька подвинься я тоже присяду"
- Ты что такой грустный?
- У меня черный день.
- А что случилось?
- Банк заморозил деньги, которые я копил на черный день...
Не взрыв, а хлопок.
Не пожар, а термоточка.
Не карантин, а самоизоляция.
Не война, а спецоперация. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Апреля 2022 | - Я не знаю своей группы крови.
- А ты посмотри на рукаве.
- Смотрел – нету. Только порядковый номер.
- Пожелаю тебе удачи…
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
У старшего поколения горят глаза они снова в своей стихии. Они знают как действовать в очередях, они помнят как работать локтями, помнят фразы «больше трёх в одни руки не давать», «там сахар выбросили» и «я занимала». Они снова молодые и энергичные, они снова в 1989 году.
- Нужно еще потерпеть!
- Выходи, Петрович! У нас на всех одна кабинка, тут уже очередь скопилась...
Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?
Интересно, а Галкин пинает Пугачевой, что он всю молодость на нее потратил?
Бывает такое. Влюбился по аватарке. Прилетаешь в другой город, а там совсем другое. В итоге - ебёшь другое, а хуле, зря летел штоль?
— Какие у вас недостатки?
— Я неразговорчив.
— А какие достоинства?
— Я не болтлив.
Маленькие экономические хитрости:
Поступления валюты значительно вырастут, если не только продавать газ иностранцам за рубли, но и собственным гражданам за валюту! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
