|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Декабря 2018 | Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить.
Скажи мне, где север, и я скажу тебе, где юг.
По скромности я занимаю уверенное место №1 в мире!
Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.
В России всё что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.
- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.
— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!
- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
- Это тяжкий грех, сын мой!
- Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
- Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
- Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
- Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Декабря 2018 | - С кем поведешься, от того и наберешься! - сказала Мальвина, выковыривая из организма жуков-короедов.
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
- ДОКТОР!!! Но у меня...
- Ах да, забыл. Просто мне сегодня кресло кожанное должны привезти...
- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
Решил мужик вкусить радость педофилии. Пришел в бордель, подозвал бандершу,
- Школьницу хочу!
- Нет проблем, плати в кассу, 7-я комната, второй этаж.
Дядька расплатился, поднялся на этаж, нашел комнату, заходит и охреневает: на кровати лежит необъятная пергидролевая блондинка и курит.
- Ты, что ли школьница?
"Девочка", сиплым, прокуренным голосом лениво так, отвечает:
- Ну я.
- А чего голос такой сиплый?
- Хуёв холодных на перемене насосалась.
Казахские агрономы заметили странную закономерность: после дождя трава растет быстрее. И наоборот. Трава растет быстрее после дождя.
- Урааа!!! Я вижу свет в конце тоннеля! - завопило говно и вывалилось из жопы.
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...
Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Декабря 2018 | - Полетели-полетели, на головку сели!
- Честно говоря, проститутка из вас так себе...
- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?
На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
-А чё ты напрягся, как единственный натурал на гей-вечеринке?
Если человеку дать в глаз, он будет смотреть на мир совсем другими глазами.
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...
Заставил полковник поручика сапоги почистить. Тот с обиды расстарался и надрал их до зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья — подсунет сапог даме под юбку, а в сапоге все видно.
— Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
— Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками!
Еще одну уносят. Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Поручик повел себя неожиданно — глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается.
— Поручик, вы что, п##ды не видели? — не выдерживает Наташа.
Поручик с облегчением:
— Фу ты! Я уж думал сапог порвался! |
XXX обзор
20 Декабря 2018 |    |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Декабря 2018 | "Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги
- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Погоду на завтра скажем после завтра, а вчера был дождь.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем...
Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
Ты что?! А вдруг уронишь? |
|
|
|
|
|
<
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
