2 садистких стишка про мишку.    19 Декабря 2006   Уронили Мишку на пол. Оторвали Мишке лапу. С корнем выдрали язык, Наступили на кадык. Пооткусывали пальцы. Раздавили гирей яйца. Попу кипятком облили, По кишкам кувалдой били. Ножечком глаза проткнули, Штопор в уши завернули. Ноги поломали дверью. Тяжело с утра, С ПОХМЕЛЬЯ. Уронили мишку на пол. Оторвали мишке лапу. Откусили мишке ухо. Распороли суке брюхо. Хуй засунули в желудок. ...СДОХНИ, ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК! ещё стишки с чёрным юмором >> Что такое хорошо и что такое плохо. | Раздел - креатив    19 Декабря 2006   Просмотров - [511] Хорошо, что вовремя проснулся. Плохо, что проспал и опаздываю на работу. Хорошо, что работа не волк... Плохо, что вторник... Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета. Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус. Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется. Плохо, что домывать сковородку – мне... читать далее >>> Видео подборка. | Раздел - видео приколы    15 Декабря 2006   Очень умная свинья. Ходит в унитаз... Скачать видео [0.6] МB До чего только японцы не додумаются!... Фигурное катание голышом. Скачать видео [3.5] МB Баран против собаки. Баран оказался сильнее. Скачать видео [0.5] МB Сборник видео - аварии на гонках. Скачать видео [6.3] МB Блондинка подскользнулась... Скачать видео [0.4] МB Правительство на пенсии.    15 Декабря 2006   Анекдоты. | Раздел - анекдоты    15 Декабря 2006   Хлеб-всему голова-издивался палач, прикладывая батон к тушке казнённого... Медведь: - Эй, Орел! Ты мой косячок не видел? Орел жалобно: - Миша! Сними меня отсюда!!! - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! У жениха спрашивают: - Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!» Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом: — Нет! Не это! Это — для лица! - У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее! - Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная. - А мой дед в концлагере погиб. - Что, расстреляли? - Да не, напился шнапсу и с вышки упал! - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником? Несколько советов как стряхнуть последнюю каплю.    15 Декабря 2006   Формула кайфа    15 Декабря 2006   Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью: Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность) Пpимеpы: 1.Своя жена: Количество — одна. Доступность — бесконечность. Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа — ноль!!! 2.Чужая жена: Количество — одна. Доступность теоpетически — ноль. Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа — бесконечность!!! 3.Внебpачные половые связи: Количество — бесконечность. Доступность — бесконечность. Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа «бесконечность на бесконечность» ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp. 4.Зона (мужская) Количество (женщин,естественно) — ноль. Доступность — ноль. Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа «ноль на ноль». Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение «Пи-дэ-эp». Чтобы надежно защититься от насильника, сделайте следующее:    15 Декабря 2006   1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах. 4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах. 9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника. ФЛЕШ ПОДБОРКА | Раздел - флеш игры    15 Декабря 2006   Неплохая игра про насекомое каторое пытается спасти ящерку от удара током. играть >> Отличная головоломка для автомобилистов. играть >> Реалистичная эмитация настольного тениса. играть >> Еще более реалистичная и играбельная версия настольного тениса. Советую попробовать. играть >> Неплохая игра в духе WORMS. играть >> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    12 Декабря 2006   Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно: - Петров, почему вы сегодня без галстука? Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы бабочку". На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук... - М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги! Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими: - Волк и вот столько вот козлят. - Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов. - Али-баба и много-много разбойников. – В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников. – Немеренно и одна ночь. - Ну рассказывай, как вчера время провели? - Заказали омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси" и прикинь, облом! - на улице скамеек свободных не было! - Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? - Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой! Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику: - Встань в угол и замри. Муж: - Дорогая, кто это? - Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами. Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. Муж: - Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше. Робот механическим голосом: - Попробуйте еще раз. - Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы... Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы. - Тааак... материтесь? Щааас протокольчик захуярим... "Ваша киска купила бы Вискас" Да только кто ж этой ушастой сволочи деньги доверит? Video подборка. | Раздел - видео приколы    12 Декабря 2006   Креативная реклама водки. Скачать видео [2.2] МB Как испугать спящего человека в движущийся машине. Смотрите видео и учитесь! Скачать видео [1.4] МB Лучшее видео паркура. Скачать видео [2.1] МB Индийская игра, подобие игры шашки. Скачать видео [2.5] МB Банк России.    12 Декабря 2006

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ