|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июня 2023 | - А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная?
- Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
- А кем она работает?
- Библиотекарем.
- Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- К нам идут две девушки.
- А плохая?
- Они плохо ходят.
А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.
Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.
Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!
- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
- Ты дрочишь?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаешь?
- Да.
- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.
Написала в статусе, что не люблю оперу.
Ну не нравится она мне.
Мне уже три человека пишут, поставь firefox.
О чем они?
Диалог в магазине:
- У вас сидр есть в продаже?
- нет
- жаль , тёща просила купить … |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июня 2023 | - А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете!
- Дорогой, женский организм способен вырастить полностью человека с нуля, со всеми его сложными системами. Но новый зуб почему-то вырастить себе нельзя.
- Дорогая, новый зуб нужно сначала зачать, открывай ротик!
Итак, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается на глупые просьбы".
К-700 - единственный трактор в мире, где в руководстве по эксплуатации написано, что "если вес трактора вас не устраивает, то наполните его задние колёса свекольным соком".
Знали бы вы, каково это, дорогими зубами есть дешёвую еду.
Проза жизни.
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка".
- Это что за вино?
- Апсны.
- Будь здоров. Так что за вино? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Июня 2023 | - Ты должен проверить себя...
- О! Предлагаешь прыгнуть с парашютом? Заняться альпинизмом? Спуститься на байдарках?
- Сначала анализы на триппер сдай, дебил.
Ну дык классика постсоветской школы. Училка с обесцвеченным начёсом, в обтягивающей люрексной кофте и при макияже "индеец на тропе войны" втирает ученицам, посмевшим ресницы накрасить, что "умом надо выделяться".
Круче только вечно поддатый физрук с фигурой Колобка, гнобящий за несданные нормативы.
Хлебушек - всему головка.
О, привет, не заметил сразу. А мы тут как раз тебя чепушим за глаза.
Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.
В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.
- Добрый день, это курьер. Завтра мы 100% привезем ваш заказ, но это не точно.
- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Июня 2023 | - Я что-то делаю не так?
- Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Купил бутылку пива, "СССР" называется, наибали жостко, а где, спрашивается, вот эта перебродившая дрожжевая кислинка, где неповторимый привкус проржавевших чанов и добавленной водички из-под крана?
Вычислил общий смысл большей части лайфхаков из Интернета.
Например: Как избавиться от ржавого навесного замка, от которого давно потеряли ключи?
Очень просто! Берём бумажную салфетку, оригинальную Кока-Колу (обязательно оригинальную!!!). Капаем пару чайных ложек колы на салфетку и кладём на дужку замка...
ЖДЁМ 2 ЧАСА....
Потом берём болгарку и.... 10 секунд - и замка как ни бывало!
У оптимиста жена всегда беременна от него.
Можно ли желать сладких снов диабетикам?
График работы гибкий: хочешь - после работы задерживайся, хочешь - в выходные выходи.
Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом "вам помочь?" И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5 лет.
- И вообще, я - женщина-загадка.
- И в чём это проявляется?
- Не скажу! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Июня 2023 | В баре.
- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
- Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
- Да мы вас потом просто пьяного обчистим.
- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...
Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!"
В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.
Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!
Ударилась Василиса Премудрая оземь и... почему у нее не раскрылся парашют???
В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.
— Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!
- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Cпартак"?
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Мая 2023 | - Я вообще то шампанское больше чем вино люблю.
- Могу вам в вино дрожей насыпать.
- Ваша собака не кусается?
- Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
- Вы знаете, я до конца в себе не уверен.
Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.
Ностальгия по СССР , это просто .Купите газету Правда и употребляйте как туалетную бумагу
Как ночной крем узнаёт, что сейчас ночь?
Когда жена еврея или мусульманина заглядывает ему в штаны, ей открывается бескрайняя плоть.
На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы закончились раньше.
На пилораме пальцы это расходник.
- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Мая 2023 | Не зли меня.
А то дам твой номер телефона в объявление. Копаю огороды за спасибо.
- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой"
Голубой с голодухи записался на приём к проктологу
- А ты вовремя возвращаещь долги?
- Я что, по-твоему, жлоб какай-то, как я могу отжимать хлеб у коллектора?
- Как у тебя дела?
- Всё хуешо!
- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.
- Ты откуда взялась на мою голову?
- Хи-хи, я выпала из мешка с красавицами.
- Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя не один мешок не влезет. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Мая 2023 | — Знакомьтесь: это Тарас, он известный актёр и пидорас.
— Я не пидорас!!!
— О, какая игра!
В филармонии:
- Скажите, это был Бах?
- Нет, просто в первом ряду что-то упало.
- Давайте будем считать это попойкой!
- ???!!!
- Извините! Помолвкой!
Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!
- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.
Застолье.
Опоздавший: А где "штрафная" рюмка?
Разливающий водку: Дык ведь кризис на дворе... штрафная - это ещё одну пропускаешь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Мая 2023 | — Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.
Знаете, чем отличантся ректальный градусник от орального? Только вкусом.
Почему водный дрон называют беспилотник, хотя он по идее - бескапитанник?
Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать в Россию
Если у тебя в животе бабочки, значит ты сытая птица.
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.
В слове групповуха 6 согласных
Пациент заходит в кабинет психиатра:
- Доктор, душа болит за Родину…
- Есть надёжное народное средство…
Врач достаёт бутыль спирта, наливает стакан:
- Пейте.
Мужик выпил. Психиатр:
- Полегчало?
- Да.
- Принимайте регулярно – и всё как рукой снимет! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
