|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Августа 2023 | - Позовите повара. У меня в супе волос!
- Вот наш повар.
- Этот не виноват. У этого прямые волосы, а в супе кучерявый. Позовите другого.
- У нас один повар.
- О, у вас в квартире тёплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.
- Ой какой милый песик, а как его зовут?
- "Возмущенный средний класс"!
- А погладить его можно?
- Конечно.. ничего он вам не сделает.
— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.
- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?
Для работников секс-шопа выражение "уволюсь к хуям!" является оксюмороном.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.
- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава? |
Пошлости | Раздел - креатив
31 Августа 2023 Просмотров - [] | Самое стремное в общаге не клопы, не тараканы, не соседи темные... Самое стремное, когда твоя соседка по комнате, милая девочка-ботан, дрочит, ничем не накрываясь, днём и ночью! Постоянно хлюп-хлюп. Неужели, она думает, что никто не замечает...
Мой парень каждый месяц с нетерпением ждет моей менструации, чтобы поиграть в "веселую дефлорацию". Каждый раз придумывает новые роли: "цыган и украденная девушка", "пират и индейская принцесса", "король и крестьянка". Не месячные, а фестиваль какой-то.
Когда была подростком и встречалась с парнем старше меня, мама зашивала мне перед каждым свиданием молнию на джинсах, чтобы у нас не было секса. Поэтому я - виртуоз минета.
Недавно вернулась из Японии. Все знают, наверно, про умные унитазы с подогревом сидения и прочими фишками. Они мне снятся. Каждую ночь. Навязчивая идея. А все потому, что одна из функций - струя воды для подмыва с регулировкой напора. Так я не кончала ни от одного вибратора. И снится мне не рокот космодрома...
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Августа 2023 | Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
— Пап, я приемный?
— Конечно нет!… Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придется начать спиваться как нормальные люди.
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
На корабле. Юнга выходит утром на палубу.
стоит боцман, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Юнга втянул носом дым.... спрашивает:
- А что это вы такое курите, боцман?
- А, это волосы с пизды любимой женщины!
-а можно попробовать?
-на... курни, салага..
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. боцман принюхался... спрашивает:
- Ты что это куришь блеать, юнга?
- Волосы с пизды моей любимой женщины!
- А ну-ка, дай-ка затянуться.
-пожалста, боцман!!
Боцман затянулся и как давай кашлять, до хрипоты!!
- Близко к жопе рвёшь, юнга!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Августа 2023 | — Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Авраам родил Исаака,
Исаак родил Иакова
Иаков родил Иуду и братьев его...
Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов.
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...
Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаешь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.
На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы ебанул валиком.
Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.
Нищий просит: — Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Августа 2023 | В платной клинике.
Доктор:
- После того, как вы ударились головой, почувствовали ли какие-либо изменения с вашей памятью?
Пациент:
- Я протрезвел и вспомнил, что у меня нет ни страховки, ни денег на лечение.
Доктор:
- Так вы абсолютно здоровы!
- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.
Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.
В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у нее обнаружился конъюнктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же тогда не было!
Чемпион по бегу сможет победить чемпиона мира по боксу. По крайней мере - морально. Он выскажет всё, что о нём думает, и боксёр его не догонит.
Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еe убил" нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.
Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.
Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то ещё...
Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Августа 2023 | Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет треснувшими, кровавыми губами: “Сгущооонки!”
-ваш рецепт гавно!
-так это рецепт говна!
-тогда недурственно!
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
— Как вас зовут?
— Михаил, без «Ф».
— Но в имени Михаил нет буквы «Ф».
— Верно, я так и сказал.
Когда девушка плохо сосет - это немного разочаровывает.
А когда очень хорошо - немного настораживает...
- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Августа 2023 | Женщина приводит сына в зоопарк и останавливается у бассейна.
— Видишь, сынок, это кит.
— Простите, мадам, но это крокодил, - поправляет ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! - упорствует женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? - победоносно восклицает служитель, - Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
- Доктор, вы знаете, у меня шизофрения, а меня почему-то все время направляют в хирургию.
- А почему вы решили, что у вас шизофрения?
- Я постоянно слышу голоса.
- Пациент, у вас в голове гвоздь, он работает как антенна.
Пациеннт:
- Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
На упаковке стейка напечатан рецепт: "Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности". Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
- Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
- Простите, но перед словом 'задрот' должна стоять запятая. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Августа 2023 | Звонок в квартиру. Открывают — на площадке стоит слесарь:
— Слесарю звонили?
— Нет.
— Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
— Но она умерла 2 месяца назад!
— Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!
— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.
— О боже! Что у тебя с фигурой?!
— Ну, у меня двое детей...
— И что? Ты их сожрала?!..
— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.
Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.
Я навсегда запомнил последние слова дедушки… — «Грузовик!»
— Я смешной, убейте меня последним. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
