|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Октября 2019 | Попал самолёт в авиакатастрофу, выжили толдько мужчины! Осмотрелись, пняли, что они на необитаемом острове, на котором почти всё есть. Построили хижину, еды по острову немеренно бегает и растёт, из кокоса стали бражку гнать. Одним словом попали в рай и так прожили ни один год...
Но пришло время когда они стали посмтривать друг на друга, уж больно не хватало им женщин.
На общем собрании было принято решение отправится в чащу леса и поймать там орангутангиху(структура тол тела почти та же).
Поймали, стоят кругом на неё смотрят, а приступать ни кто не решается. Вызвался один доброволец.
- Вы ей покет на голову оденьте, ато ну не могу я как то.
Одели ей покет на голову, он приступил... и ток начал как обезьяна обхватывает его лапами и начинает энергично двигатся ему в такт.
- Снимите - кричал парень с выпучеными глазами.
- Да как мы с нимем то ты же на ней.
- Пакет ей снимите я её поцелую.
У продавщицы Магнита к заднице прилип ценник со словом Акция. Мужик увидел, как даст ей под сраку. Она ему, типа, ты чего? Он ей этот ценник. А она:" Акция закончилась, просто ценник некогда поменять".
Новости экономики. Половинка помидора имеет такой же вкус. как и целый. А тогда - зачем есть больше?
Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если ампутировать себе одну ногу.
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
- Вчера в проруби купался!
- Везет. А мы прорубь так и не нашли.
- Плохо искали.
- У нас 20, мы хорошо искали.
Объявление.
Готов обменять свою точку зрения на аналогичную. Или на три расплывчатых точки зрения.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности? |
Времена года | Раздел - креатив
24 Октября 2019 Просмотров - [] | осень:
Уже пожyхлый лист летит
Из деpевенского клозетy
Hа пpоводах сквоpец сидит
Как жаль: в деpевне тока нетy
Холодный дождик поливал
Свиные тpyпы y забоpа
Пpохожий тyт же yтопал:
Hавоза здесь скопились гоpы
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Октября 2019 | В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
У хорошей жены муж не валяется где попало. А только в специально отведённых для этой цели местах.
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
- Скажи, тебя вчера на дискотеке сильно избили?
- Ну, как тебе сказать, ты видел, как по весне цветёт багульник?
- Ну да видел.
- Так вот у меня теперь такое же лицо.
Сын чиновника попросил у отца 3 тысячи рублей на букет для классного руководителя. Отец, конечно, дал. В школе сын обнял учительницу и подарил 500 рублей.
– Сидит на дереве обкуренная Сова. К ней подходит Заяц и говорит: – Привет, Сова! Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает: – Сова, ты че, слепая? Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо: – Сова, ты че, глухая? Тогда Сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит: – Не-е, Заяц, я не слепая и не глухая… Я никакая! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Октября 2019 | Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.
Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо, полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.
Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
- Тебе жена постоянно изменяет !
- Так это ж стабильность !
- Привет! Чем порадуешь?
- Погода сегодня отличная!
- А я вообще-то про долг.
- Природа тебе должна ещё лучшую погоду?
Балерин и Балерина перед выходом на сцену.
У балерина встаёт... Балерина встаёт на колени, делает все дела...
Открывается занавес, балерина с полным ртом подбегает к оркестровой яме и сплёвывает... Попадает в трубу... Трубач - дирижёру: " Маэстро, опять в меня кончили!", тот ему: " нечего дуть как пизда!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Октября 2019 | Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может... потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене :
- Галя, а я уже без трусов....!!!
- Ладно, Коля (громко зевая)..... - завтра постираю!!
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи!..
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.
— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.
Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое 'достоинство' из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?! - Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Октября 2019 | Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!
Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?
На форуме:
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?
Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
- Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!
- А кто такой Саша Грей?
- Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Grey - 6 января 1882 - 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик.
- И что все на него дрочат?
- У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
