|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Ноября 2019 | - Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
Пошёл сегодня сдавать кровь..
Но они задавали слишком много вопросов :
-Чья кровь?
-Где взял?
-Почему в ведре?
Хуйли толку от большого, если он на пол шестого.
Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.
- Доктор, мой Вася заразился триппером! Чё делать, чё делать?! . .
- Оксана Александровна, а что же он сам не пришёл?
- Да что вы, он об этом ещё не знает.
Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал...
- Китайцы - дорого!!!
Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого...
- Китайцы - дорого!!!
Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека...
- Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш...
- Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Ноября 2019 | У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй - сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наёбывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда...
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."
Если мы не простим долги Африке, то завтра за нас это сделают солдаты НАТО!
Краткая инструкция по фитнесу эконом-класса: возьми ведро, налей воды, ходи с ведром туды-сюды.
У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!
Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся...
- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Октября 2019 | "Если вам не нравится, границы открыты! Вон отсюда!"
"Извините, а вы точно глава Совета по правам человека?"
Валентина Ивановна Матвиенко призвала изменить негативное отношение к богатым людям: «Вот взять моего сыночку. Да, миллиардер. Но ведь все сам. Без протекции. Без связей. Каторжным трудом…»
- Мама, мне страшно...
- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…
- Мне нужен твой совет.
- С удовольствием дам.
- Посоветую, как отличить хорошие советы от плохих?
- Это просто. Мои советы чудо как хороши, советую всегда к ним прислушиваться.
- У меня вся жизнь на колесах.
- Вы - шофер?
- Нет, наркоман. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Октября 2019 | Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.
Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.
- Доктор, а я точно выздоровею?
- Конечно, не сомневайтесь.
- А почему тогда на нашей палате надпись «Безнадега»?
- А что будет, если я сбрею брови, а?
- Ничего. Таким же еб@нутым и останешься.
- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.
Если в коробку положить алмаз - она станет шкатулкой. Если в коробку положить огрызок - она станет урной. Мы то, что вкладываем в свою голову.
Толстая девочка не мыла руки после еды.
Потому что они все равно оставались жирными. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Октября 2019 | Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
Молодой парень из глухой деревни, впервые посмотрев жесткое порно, понял, что профессия скотник в колхозе – не очень то и крутая.
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
