|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Декабря 2012 | - Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь"
Олег С. - мерчендайзер магазина "Мир часов"
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица...
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке. |
XXX обзор интернета
12 Декабря 2012 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
  |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Декабря 2012 | Поймал Герасим золотую рыбку....
Теперь у Герасима ТРИ КОРОВЫ!
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
Михаилу сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)
Едут два ковбоя:
- Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота!
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,
а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. |
Вегетерианка
9 Декабря 2012 | | Друг встречается с девушкой, она 100% вегетерианка и полностью повернута на правильном питании, т.е. ни мяса, ни масла, ни соли, ни перца, ни остальных приправ. За несколько лет такой практики у нее сильно обострилось обоняние и чувствительность вкусовых рецепторов. И своего парня она всячески старается рекрутировать в вегенерианцев, при ней он не ест мяса, соленого и т.д. Но это так сказать эпилог. Отдыхали они как-то, он намекнул, что хочет минет. Значит делает она его ему упорно так, он не удержался и кончил ей прямо в рот. Думал, что она сейчас истерику по поводу серебра во рту закатит, так она глаза укоризненно не него поднимает и говорит: "Что сука, опять соленое мясо жрал?" У меня все, хоть со слов и не смешно, но при рассказе вживую, я ржал как конь. |
|
|
|
|
|
<
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
