|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Января 2022 | - Ало, это курсы игнорирования? Ало. Вы меня слышите? Ну скажите же что ни будь. ало?
- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе? - Четыре метра, Наталья, четыре метра...
Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, ебать щели в полу сантиметров по пять. Он работягам:
- Парни, вы охуели такие щели оставлять?
Они ему:
- А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелишь.
Он:
- А если не буду стелить?
Они:
- Да ты охуел такие щели оставлять
Самое ужасное, это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла ещё за прокладками, и касса все ближе, ближе, ближе…
- Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
- Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?
Если требуется бесконечная ревакцинация, значит дело не в поддельных сертификатах, а - в поддельной жиже.
А я помню, как Медведев стекла машинам на перекрестках протирал.
Ссадина на коленке у цыганских детей до свадьбы не успевает заживать. |
Бородатые вырезки из детских сочинений | Раздел - креатив
8 Января 2022 Просмотров - [393] | Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Января 2022 | Едет мужик, смотрит у обочины педик с мопедом стоит. Тот останавливается и говорит:
— Что талкнем твое гавно?!?! А педик отвечает:
— Ага а потом и мопед починим...
До чего нелепая фраза: "Люблю вкусно поесть". Можно подумать, что на свете существуют люди, которые не любят есть, или люди, которые любят есть невкусную еду.
Директор школы:
- Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.
Отец:
- Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!
- Папа, а что такое похмелье?
- Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
- Сема, почему тебя опять выгнали из бассейна?
- Из-за склероза.
- Как из-за склероза могут выгнать из бассейна?!
- Да все плавки забываю надеть.
- CNN: у США осталось четыре недели для сдерживания вторжения России на Украину.
- А что будет потом?
- А потом CNN будет говорить, что русские их испугались.
Помню один таксист нос уточкой
предлагал отвезти к гимнасткам
в спорткомплекс.Говорил не дорого. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Января 2022 | - Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!
Учительница даёт задание классу:
- Придумайте предложение со словом ананас.
Машенька поднимает руку:
- Мы вчера купили ананас.
Петенька придумал своё предложение:
- Я люблю есть ананас.
Тут тянет руку Вовочка:
- Мой папа ушёл к другой тете.
Учительница недоумевая:
- Вовочка, а где же слово ананас?
- А НА НАС он хуй положил!
Идёт приёмка нового дома. Один из членов комиссии говорит другому:
- Давай проверим звукоизоляцию, я пойду в соседнюю квартиру и громко крикну, а ты слушай.
Заходит в соседнюю квартиру и громко кричит:
- Ты меня слышишь?
- Я тебя вижу...
Что мы должны были взять у собак? Преданность, самопожертвование, искренность.
А что мы взяли у собак?
- Догги-стайл!
Помню как в 14 лет мама повела меня на осмотр к гинекологу, и врач увидев меня радостно воскликнул:
- Я рад тебя снова видеть. как обычно, аборт?
Шутки у него такие
Заплыл мужик на середину озера, тут его рука за яйца хватает и голос спрашивает
- плюс два или минус два?
- ну плюс два..
Выходит на берег, яиц - четыре. Дай думает, минусону два, заплывает...
Рука, голос...
- плюс четыре или минус четыре? |
C новым 2022 годом!
31 Декабря 2021 |  |
Новогоднии анекдоты
31 Декабря 2021 | 31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
— Девушка, можно я вас сфоткаю? Хочу послать Деду Морозу, что я хочу на Новый год…
— Я побрила тебе подарок на Новый год…
Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков!".
Для невакцинированных салют на Новый год будет черно белым.
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
- Может, пересечёмся завтра?
- Не получится, у меня каникулы начались.
Я до 10 буду высыпаться.
- Утра или вечера?
- Числа
— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.
— Ты что будешь дарить своей на Новый год?
— Тр*хну под бой курантов.
— И всё?
— Ну может с утра ещё разок.
— А она тебе что подарит?
— Обычно носки.
— И давно у вас такая романтика?
— Пап, ты задаёшь слишком личные вопросы. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Декабря 2021 | Оксана, ты в отца,
Ой, прости Оксаночка, ты овца!
Мама както сказала, что порно унижает женщин.
С тех пор мы с батей смотрим порно без мамы
Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!
Когда у моей сестры наступают "эти дни", она старается быть в своей комнате, и не принимать к себе моих друзей. Даже моего папу. Но я то ее брат, и мне можно!
- Есть что нибудь поесть?
- Вареник.
- Один?
- Один.
- Ладно давай.
- Я - в душ!
Кильки, в отличие от шпрот, не встречают Новый год.
Везде обман! Заказал продукты в самокате, а курьер приехал на велосипеде!
Руководство ПФР выступило с инициативой:
- наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо... |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
