|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Сентября 2018 | Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос!
- Официант, вы мне вино мутное налили!
- Не, вино отличное, это просто стакан был грязный...
Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив!
- Какие?
- Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай
попробуем.
- Мммммм... "селедочно-луковый" )
- Дура, я еще не одел!
Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте это сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- Сегодня мы поговорим о сексе среди пингвинов. Как вы знаете, основную часть времени пингвины проводят в ледяной воде. Поэтому ничего впечатляющего мы не увидим.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Сосед, слышишь, у тебя свинья курит?
- Нет.
- Значит у тебя сарай горит! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Сентября 2018 | -Так дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус?
-Вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!
Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
Да что это мы всё обо мне, да обо мне?! Уже, право, как-то неловко! Давайте лучше накатим и почпокаемся.
По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.
Обожаю пельмешки. Они как "Рафаэлло", только с мясом.
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю. |
XXX обзор
23 Сентября 2018 |   |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Сентября 2018 | Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все
студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...
Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлеты на шею, чтобы собаки с ней играли
Саша и Маша собирались пожениться. Саша мечтал о красивой, порядочной девочке, а Маша мечтала о машине и цепочке из белого золота. Маша была девственницей и любила Сашу, но у него не было ни того, ни другого. Тогда Маша насосала у Виктора Вадимовича на машину, а Гульбеддину Фаттаховичу за цепочку из белого золота дала в жопу. Теперь Маша по-прежнему девственница, с машиной и цепочкой, но Саша почему-то передумал на ней жениться. Спизжено с: pejnya.net
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает? |
|
|
|
|
|
<
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
