|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Июля 2019 | - Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?
Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!
Только став отцом понимаешь, что поездка в магазин без детей и с музыкой на полную громкость - это уже вечеринка.
Когда ты пишешь "б*лять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.
- В Сочи езжу 15 лет подряд, и у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, - реально вижу, как она стареет!..
Звонок в пожарную часть, оператор берет трубку:
- Алло.
А там обкуренный голос:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку...
Оператор бросает трубку. Через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая
прибольшая...
Бросает трубку, через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая прибольшая,
зеленая зеленая, забористая призабористая.
Оператор:
- Задолбали!!! Это вам пожарная, а не наркоманский притон!!!
Голос:
- Так я и говорю, у нас тут дом горит, когда поедете тушить, НЕ
ПОТОПЧИТЕ КОНАПЛЯШКУ!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Июля 2019 | "Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо..." - но как надо, так и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу.
Идет мужик домой с работы, смотрит у него в подъезде другой мужик стоит и ссыт, и хуй у него просто огромный!
Он подходит к нему и говорит:
- Слушай, ты стой здесь, а я домой к жене сбегаю, покажу ей твоё чудо, а потом и выпьем вместе.
Хватает его хуй и бегом на второй этаж к жене:
- Смотри, жена, какие письки бывают, хуй тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я пока за мужиком спущусь.
Спустился, подходит к мужику и говорит:
- Ну, что, пойдем теперь выпьем?!
Мужик:
- Тсссссс, тихо бля! Мне кажется, я кого-то ебу...
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.
Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.
Когда открою свою фирму, обязательно назову её ООО "ООО". Чтобы прикалываться, как секретарша отвечает на телефонные звонки. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Июля 2019 | - Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
- Не забыл, но и не поздравил.
- Извините, - говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу её выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает, - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Стэплер у них спёр..
-Ты звонишь кому-то?
-Нет, просто телефон к уху приложила.
На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь! |
|
|
|
|
|
<
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
