"Как я проведу лето". Из школьных сочинений... | Раздел - креатив    7 Ноября 2008   Просмотров - [624] * «Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!» * «… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…» * «На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…» * «С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..» * «Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!» * «Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…» читать полностью >>> Причины, почему стоит и не стоит выходить замуж за милиционера    7 Ноября 2008   Просмотров - [736] причины, почему стоит выйти замуж за милиционера У других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у вашего будет - милиционер. Есть чем гордиться. Если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. Она уже тут. А еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки! причины, почему НЕ стоит выходить замуж за милиционера Форма у них беспонтовая. То ли дело у таможенников... Если дома - конфликт, даже милицию не вызовешь. Она уже тут, бухая, небритая и еще чем-то недовольная. Что же касается секса... все, чем он может отличиться в этой области - сексуально свистнуть в свисток. После чего отворачивается к стене и засыпает. читать полностью >>> Подборка фотоприколов (3) | Раздел - самое интересное    7 Ноября 2008   Просмотров - [704] далее 30 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    3 Ноября 2008   Двое в постели. Он: «О, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы так не торопился». Она «Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки». В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка! ЗАКОНЫ КУРЯТНИКА: 1. Забраться повыше. 2. Обгадить того кто пониже. 3. Клюнуть всех кто ближе. 4. Постоянно следить чтоб не обгадили те кто повыше. - Дед, а ты на войне руку потерял? - Да, когда в военкомат тащили... Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки. Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём. Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему - "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет" - Не хочу работать... - Да я вас понимаю.... - Нет, не понимаете... - Прекрасно понимаю... - Но вам даже спать не хочется... - Утром хотелось, но я приняла пиздюлей! Видео подборка. | Раздел - видео приколы    3 Ноября 2008   Смешная озвучка советского фильма. Подробнее > В лом пьяные бабы. Подробнее > Порно мультик. Подробнее > Угарный мульт про неандертальца. Подробнее > Это мега угар! Собака-извращенка. Подробнее > Нихуя себе стрельнул. Подробнее > Стриптиз. Подробнее > Скрытая камера рулит! Подробнее > Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    3 Ноября 2008   - Лена! Я ради тебя татуировку сделал! - "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем! - Вася, чего ты боишся в жызни? - Стоматологов и темноты. - Ну, стоматологов-понятно, а темноты-то чего боятся? - А знаешь, сколько их в темноте может прятатся! - Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452... Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ! Хроника новостей: Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом... Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок. А еще лучше, ртом. Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х#як слева немцы, х#як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Да вы что, это же дети!!! - Какие нах#й дети?! Фашисты б#ять!!! В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. Уважительные причины чтобы жить за городом | Раздел - креатив    3 Ноября 2008   Просмотров - [590] Картошка за городом лучше растет. Там больше вероятности стать первым парнем. Там люди лучше, а главное — их практически нет. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двадцать километров. читать полностью >>> 10 самых необычных медицинских «отклонений»    31 Октября 2008   Просмотров - [605] 24-летняя британка Сара Кармен страдает редким синдромом - синдромом постоянного сексуального возбуждения (PSAS), при котором увеличивается приток крови к половым органам, и это заставляет ее испытывать по 200 оргазмов в день. Шум поезда, звук работающего фена и прочие минимальные вибрации - все это способно заставить девушку испытать оргазм. «Иногда я настолько часто занимаюсь сексом, пытаясь успокоиться, что мне это наскучивает. Мужчинам, с которыми я сплю, не приходится много стараться, потому что я очень легко достигаю оргазма», - рассказывает Сара. 59-летний англичанин мистер Перри, как бы он ни старался, не может набрать даже лишнего килограмма. Он ест все, что хочет, при этом не ограничивая себя количеством, и не толстеет. Мистер Перри страдает заболеванием, которое называется липодистрофия, при которой жир в организме сжигается практически мгновенно. читать полностью >>> Подборка фотоприколов (2) | Раздел - самое интересное    31 Октября 2008   Просмотров - [875] далее 30 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    31 Октября 2008   - Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк. - Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят. - Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал. - Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои! - А что, у Вас колбаса и вправду без сои? - А нафига нам соя, когда картона полно? Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная! Утро в добропорядочной английской семье. Муж в кресле с газетой за утренним кофе. Жена спускается по лестнице из спальни и говорит: — Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью... — Как, леди, y нас не будет наследника? — К сожалению, нет, сэр. — Боже мой, опять придется совершать эти нелепые телодвижения! Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой! Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку зае*еним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна. Видео подборка. | Раздел - видео приколы    31 Октября 2008   Не любишь холодную еду? Девушка научит тебя как разогреть пищу в полевых условиях! Смотреть до конца! Лучше с девушкой! Лучше на полный желудок! Скачать [5.5] МB Тёлка запускает фейерверк из задницы. Скачать видео [0.8] МB Трюки в стиле Jackass. Какие-то отважные парни снимают. Скачать видео [1.4] МB Голая болельщица забивает гол. Скачать видео [1.4] МB Подборка сюжетов о том, как жостко падают роллеры. Скачать видео [3.5] МB Машина сбивает мотоциклиста, который ехал на зелёный свет. Жесть! Скачать видео [1.0] МB Занимаешся спортом? Смотри чтобы рядом небыло аквариума. Скачать видео [0.8] МB Лошадь насрала на голову своей хозяйке. Скачать видео [0.6] МB Жестокие кадры. Бык запрыгнул на трибуну и покалечил много людей. Скачать видео [2.7] МB Вот это сиськи! Скачать видео [0.8] МB Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    28 Октября 2008   - Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Ты что - опять с отцом разговаривал? Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри,а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта! Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! - Вот съешь котлетку за бабушку. - … (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - … (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!! Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: - "Какая еще язва? Рак у тебя!". И не поверите, но напрочь забывает человек о язве... - Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! - Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили! - Так он это, отсидел и пришел. - Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке. - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ