|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 10 Февраля 2019 | - Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом? - Как, как? Презерватив порвался о спиральку! - Так у тебя еще и спиралька установлена? - Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
- Ваша фамилия? - Пук. - Как? - Не Как а Пук.
- Милая, о чем молчишь, задумалась? - Да всё никак из головы твой член не выходит.
В страховой компании: - Что для вас дороже - машина или жена? - Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!
Страшила говорит девочке Элли: - Элли, давай трахаться. - Да пошёл ты, я ещё с прошлого раза не всю солому выковыряла.
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 10 Февраля 2019 | - Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? - Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
- Дырка - самое полезное изобретение в истории человечества! - А сиськи?! - Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной... А сиськи?!
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. - Блин, прости, - говорит слон.
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.
Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим следам.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
- Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 7 Февраля 2019 | - Приезжай ко мне. - Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.
Если на Вас упало яблоко — валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня
Мать года (смс-переписка) - Я там плюшек приготовила, поешь. - Позже, мама, я пойду, меня девушка ждёт. - Нет. Сначала плюшек миска, потом киска. - Что??? - Поедание плюшек важнее шлюшек. - Ну, мама! - Плюшки на сиськи не меняем.
Приходит мужик в зоомагазин и обращается к продавцу: — Есть ли у вас что–то необычное, а то у всех кошки–собаки–попугайчики–черепашки, скукота... — Как раз для вас, у нас есть разумная говорящая многоножка Эрнест. Эрнест отличается отличным характером, дружелюбен и услужлив, может помогать по дому и даже ходить за покупками. — Ахренеть, заверните мне такую! Возвращается мужик домой, открывает коробку и говорит: — Ну, что, разумная многоножка Эрнест, сгоняй–ка в магаз за пивком! Многоножка смотрит на него своими глазками, шевелит усиками, и продолжает шубуршаться в коробке. Через 5 минут мужик повторяет свой приказ — многоножка ноль внимания, только еще больше раздражённой возни в коробке. Еще через 10 минут: — Ну скоро за пивом пойдешь, а Эрнест? Через 15 минут у мужика кончилось терпение: — Слышь, как тебя, Эрнест, сча снесу тебя обратно в зоомагазин, никакая ты не разумная многоно... — Да задолбал уже, дятел, не видишь — ботинки надеваю! |
|
|
|
|
|