Челябинские детские площадки настолько суровы... | Раздел - самое интересное    18 Августа 2010   Просмотров - [1100] далее 13 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    18 Августа 2010   На рынке рабов. - Раб, как тебя зовут? - Спартак. - Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? - Динамо. - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится... Штирлиц шел по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассеялся, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт. "ОТОМЩУ!!!" - подумал Штирлиц. Девушка-это целый мир. Женщина - уже не целый... Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле. В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла... Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и … С последнего ряда кричит 90 летний дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и … Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор устало заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и … Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут! Лектор не выдерживает: - Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!! - Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут! Подборка фоток (43) | Раздел - самое интересное    18 Августа 2010   Просмотров - [1693] далее 39 фоток >>> Демотиваторы (24) | Раздел - самое интересное    18 Августа 2010   Просмотров - [1555] далее 37 фоток >>> Подборка уродов, фриков. Часть - 3 | Раздел - самое интересное    18 Августа 2010   Просмотров - [1250] далее 29 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Августа 2010   Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... МУЖИК!!! Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов". ...и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова. Не зря братья Кличко в боксёрских кругах слывут высокими интеллектуалами. В частности, обожают играть между собой в самую мудрую игру – шахматы. Правда, исход каждой партии все-таки решают кулаками. Стала свидетельницей гениальнейшего диалога между продавцом и покупателем в магазине. Если б Петросян это услышал, сдох бы от зависти))) Стоит перед стендом с колготками мужик, растерянный и не знает, что выбрать. Мимо пробегает продавец, которую он окликает, спрашивая, ессна, про колготки: - девушка, скажите, у вас "Sisi" есть? - эээ ну есть, конечно - а покажите, пожалуйста, какие? - да как вам не стыдно такое просить?!!! - да мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела придти посмотреть, а она заболела, прислала меня - а у нее что, своих нет?! - Есть! Но они у нее уже старые, растянулись и из под штанов торчат! Истории пачкой    14 Августа 2010   Бабы - дуры! читать >>> Сидя или стоя? читать >>> Админ в шкафу читать >>> За что казнят в Китае читать >>> А по-моему врач был прав с диагнозом... читать >>> Подборка фотоприколов (30) | Раздел - самое интересное    11 Августа 2010   Просмотров - [1427] далее 30 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Августа 2010   Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг... - Hаденька? - Hадю-ю-ша? - Hадя? - Hадежда! - Hадежда Kонстантиновна! - Kрупская! - Kрупа!!! - Спит, сука.. Встречаются два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. . - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит Разговаривают муж и жена: - Дорогой, ты вынес ёлку? - Да. - Вот тогда иди и ставь новую! - Зачем? - Потому что через 3 дня Новый год! Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение. Самая популярная фраза потерявшихся в любом походе: "А давайте здесь сократим?!" Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц. Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь! Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется. - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я так и сказал... - Привет! Что делаешь? - Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Августа 2010   - Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!! Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог : - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!! Один ковбой спрашивает другого: - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже сдохла. В древней Молдавии, мальчиков, которые не умели штукатурить, шпатлевать и красить, сбрасывали в пропасть... Знаете ли вы, что: Веревочка у тампакса нужна для того, чтобы мандавошки могли покататься на тарзанке... Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее. Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было. Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому: - Я никак не могу найти автобус номер 7! Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска: - Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут. Тату. Новая подборка. Часть - 3 | Раздел - самое интересное    11 Августа 2010   Просмотров - [1627] далее 19 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Августа 2010   — А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу... — И зачем ей столько шуб? — Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил... - Еще два лимона! – сурово сказал депутат, строго глядя в глаза собеседнику. Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча при этом «Проклятый рефлекс!» Урок музыки. Учительница: - Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? - Перемен, мы ждём перемен! "Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти. И если уж ты решил покупать удобрения, мог бы действовать поосторожнее. — В смысле? — Мы здесь выращиваем ганжу в промышленных масштабах, да? А ты болтаешься по улицам с обдолбаной девкой и с мешком удобрений. И, не поверишь, на юного натуралиста ты нихуя не похож. Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!". Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛЯТЬ!". И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ