Подборка фоток (60) | Раздел - самое интересное    25 Апреля 2011   Просмотров - [1253] далее 39 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Апреля 2011   - Сёма, ты играешь на тромбоне? - Конечно. - Что "конечно"? - Конечно нет, но вот папа - да! - Что "да"? - Тоже нет. Психиатр: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? Пациент: - Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену... Подходит как-то кусок говна к кишке и говорит: "Прости, но нам нужно расстаться". А кишка такая: "Это всё потому что я толстая?!". Повидаться с подругой в кафе — 1000 рублей по карте «Мастер Кард». Узнать, кто с кем переспал — бесценно. Письмо: Сынок высылаем тебе 20$ как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 пишется не с двумя ноликами а с одним. - Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг? - Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы! У меня сын родился! - О! Поздрaвляю! И нa кого похож? - Нa меня пьяного. - Кaк это??? - Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет. - Ты мне щас вопрос задашь. - Какой? - Ну вот, ты мне его и задал. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Апреля 2011   Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком. В пaрке, пaрень с девушкой: - Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: - Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку! ! Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди. Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться. После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл... Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело! - Алло! Службa поддержки пользовaтелей? - Дa, слушaю Вaс. - Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен. - Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr! К сексопатологу приходит пациент: -Доктор ! У меня в постели женщины кричат ! -Ну... ничего удивительного в этом нет, они наверное кричат от удовольствия... -Нет доктор, они сильно кричат, убегают. - Ну расскажите всё по порядку. - Ну знакомлюсь, кино, ресторан, вино, привожу домой, медленная музыка, раздеваю её, вставляю в неё член, потом засовываю туда руку... - Подождите, а руку-то зачем !?? - НУ А ДРОЧИТЬ-ТО КАК ?? Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры    21 Апреля 2011   Посылай своих ганстеров чтобы разбить "гнездо" враждующих с тобой ганстеров. Не забывай о прокачке играть >> Кто играл в "эластоманию" тому эта игра придётся по душе играть >> Убей таджика. играть >> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Апреля 2011   Учительница классу: - Дети! В последний раз повторяю, что не бывает большей половины или меньшей - все половины всегда одинаковы, но почему-то большая половина класса со мной не согласна?! - Террорист пойман! - Пойман?! Еврей что ли? Мужик клеит нa столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читaет и говорит: - Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! - Это точно. Потому что это тоже моё... Дембель Паша еще в лифте узнал, что Катя его не дождалась... После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась. Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец. Реальный случай В Америке запрешено выкидывать шины на мусорку, надо утилизиоривать и , естессно доплачивать Ну мой начальник (с Украины) собрал все ето дело в фургон и повез загород, примерно когда разгрузил половину разгрузил, слышит сирена думает все, хана штрафф доллоров так тысяч десять... подходит оффицер спрашивает мол че происходит? Начальник говорит да вот у меня мастерская своя, еду мимо смотрю шины лежат думаю надо забрать... Полицай на что говорит Противозаконно, положите все немедленно обратно... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Апреля 2011   Мужик с похмелья,денег нет.Пишет письмо: "Бог!Пошли 100р,а то повешусь", кинул в окно.Мимо идет мент,думает: -Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог!Больше через этого мента деньги не передавай - половину спиздил!" Олигарх изливает душу: - Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года. Встречаются два друга: - Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. - Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен? - Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует... Знай, солдат, когда ты спишь, твой противник не дремлет. Спи больше, изматывай противника бессонницей! На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана. "Когда двое русских дерутся на ножах-это поножовщина, а когда двое чукчей, то это резьба по дереву" Урок в школе. - Кто прочитал “Войну и мир”? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Бля, а я переписал Мама спрашивает Вову: - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить? - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок! Прикольные таблички и объявления (77) | Раздел - самое интересное    21 Апреля 2011   Просмотров - [972] далее 25 фоток >>> Подборка фоток (59) | Раздел - самое интересное    18 Апреля 2011   Просмотров - [1138] далее 38 фоток >>> Демотиваторы (37) | Раздел - самое интересное    18 Апреля 2011   Просмотров - [1036] далее 24 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    18 Апреля 2011   Звонок Андрею Малахову: - Алло, Малахов! Ты - дебил! - Кто говорит? - Все говорят... - Пусть говорят! В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту - Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади - Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил! - Папа, а правда что люди на форумах тупеют? - Сына ты жжош, выпей йаду! Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив. Покупал 75 дискет 3,5 (нужны для станка ЧПУ), так продавец так посочувствовал, что подарил свою флэшку на 1 гиг Это только лохи дрочат!!! Мы ебем кулак! Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Да эти два мудака меня провожали! В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa 2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом: - Э, ты что ещё зa чудо?! Доходягa, тоненьким голоском: - Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa... Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя: - 94... 77 сокровенных мужских откровений о сексе | Раздел - креатив    18 Апреля 2011   Просмотров - [565] Я люблю, чтобы на девушке во время секса была коротенькая шелковая ночнушка, которую она иногда кокетливо приподнимает, чтобы было видно, как я вхожу в нее. Ничто не сводит меня с ума так, как когда моя девушка сама берет мою руку и кладет ее себе между ног. Мой мозг моментально отключается, остается одно желание. Самые потрясающие ощущения от орального секса у меня были, когда я висел на турнике. Мышцы рук были напряжены, и это вперемешку с ощущениями ниже имело необыкновенный эффект! Мне очень нравится, когда моя жена во время секса (в тот момент, когда я в ней) сжимает, а потом расслабляет вагинальные мышцы. Мы с подругой играем в такую игру: выкидываем кости и совершаем действие под определенным номером из нашего секретного списка. Например, если мне выпадает 7 – она должна показать, как она мастурбирует. читать далее >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Апреля 2011   — Святой отец... — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой уборщицы... Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее,бац по левому она ещё быстрее,говорит гаишнику - Хочешь попробовать-гаишник-"Да ты мне все уши поотобьёшь!!! В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану. Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. Она: - Ты зачем это сделал? Он: - Что из того, что я сделал, зачем? Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ