|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Марта 2017 | - Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
МВФ своим траншем Украине то по губам водит, то понюхать дает.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Марта 2017 | Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала всего мужа взбитыми сливками и начала слизывать. Вдруг, останавливается на самом интересном месте и говорит:
- Блин, Рома! Я ОБОЖРАЛАСЬ!
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.
Муж:
– Ох, и ни х@я себе!!!
Жена обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего. Очки протёр. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Марта 2017 | - Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
ПИП!
-… С вас 300 567 долларов.
- Бентли уберите.
ПИП!
- …С вас 7 долларов.
На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
Весна...
Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать от него, задыхаясь от восторга..
— Девушка, Вы кое-что потеряли.
— Че?
— Свою улыбку!
— бл@, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Марта 2017 | - Пап, кажется мы заблудились!
- Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!
- Па-ап, а куда нам идти?
- А вот это хрен его знает.
— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
караван идет по пустыне, пожилой араб-купец везет свою дочь выдавать замуж. Вдруг вдалеке показываются разбойники-бедуины. Куда прятать приданное - золотые украшения и драгоценные камни? Дочь говорит: "Отец, отвернись!" и прячет их в себе. Бедуины подлетают, шарят по тюкам - а там только финики да одежда... В общем, поживиться им было особо нечем, забрали они себе мешок с сухофруктами, да уехали восвояси. Отец, задумчиво: "Плохо, что твоя мать заболела и не смогла поехать... Глядишь, все бы сохранили..."
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
Построили дом. Через некоторое время он развалился. Начали искать виновных.
Подходят к кирпичу:
- Это ты виноват, что дом развалился!
Кирпич:
- Нет, это не я. Я же вот, целый лежу, ни один кирпичик не поломался! Не я виноват.
Подходят к фундаменту:
- Ты винова, не удержал дом.
Фундамент:
- Да вы что, не я это. Меня, как положили, так и лежу, вон, ровненький до сих пор!
Подходят к цементу:
- Раз не фундамент и не кирпич виноваты, значит, из-за тебя дом развалился!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-как, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Марта 2017 | Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет...
- Тогда пошли - трактор поможешь толкнуть!
— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
— Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь!
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.
Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
Честный ребёнок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ...Ну хорошо, кур я могу подержать |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Марта 2017 | Германия. Приходит мигрант к врачу и говорит:
- Доктор во время секса очень глаза жжёт.
- Это от газового баллончика!
Один врач - другому:
- Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное?
- Нет...
- Вы знаете, такой интересный результат получается..
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
Зачем 30 лет назад? Ещё пять лет назад дурдом гарантирован, если сказать: мне только нужно сигарету заправить и поставить на зарядку!
Упражнение от народных целителей в мороз:
1. Исходное положение: в кровати под одеялом.
2. Оденьтесь, выйдите на улицу и громко кричите: "Э-эх, люблю русскую зиму!"
3. Ощутив покалывание в пальцах и оледенение носа, вернитесь домой, разденьтесь и примите исходное положение |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
