|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Июня 2018 | -Как по вашему, я метко парировал его доводы?
-Метко, метко вы ему в глаз плюнули.
реклама
- как за-ка-за-ть
- в аптека ру,братан
- не мешай,я девочек заказываю
Не могу винить акул в их нападениях. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
Люблю маршрутки... Там можно наблюдать за людьми. Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку.
Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". Засовывает обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза.
Водитель вынимает наушник и кричит: “Кто-нибудь на Ленина выходит?!“
Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июня 2018 | Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь... правда, недалеко.
Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?
После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я провёл следственный комитет".
- Дорогая, сколько времени у тебя уйдёт на приготовление ужина, если грубо?
- Если грубо? Если грубо, то пошёл ты нахер со своим ужином!
- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?!
[Банк спермы]
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?
Mapгapитa Пeтpoвнa oчeнь yдивилacь, кoгдa oбнapyжилa y ceбя нa лoбкe пepвый ceдoй вoлoc. Дa чтo тaм Mapгapитa Пeтpoвнa — ocтaльныe в лифтe пpocтo o@yeли!
Приходит прапорщик домой и говорит жене: — жрать давай.
Жена начинает жаловаться: — ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июня 2018 | Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...
Она: Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал.
Он: Клёцки из свёклы.
Дети, которые часто остаются одни дома, немецкий язык учат быстрее.
Вот как так получается! Вроде всю жизнь "Сашка! Сашка!" А потом хуякс и "Юрич!"
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.
Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1 |
Анекдот
3 Июня 2018 | Поспорили на мосту два рыбака. Один утверждал, что любого
можно заставить совершенно добровольно прыгнуть с моста в реку.
Другой отрицал такую возможность. Поспорили на 100 баксов.
Стоят себе, рыбу ловят. Идет через мост англичанин. Рыбак к нему:
- Сэр, вы знаете, там внизу тонет женщина, а никто из нас
не умеет плавать...
Сэр, недолго думая, сиганул в реку.
И француза с немцем удалось заинтересовать. Второй рыбак было
пригорюнился и собрался уже прощаться со своим стольником,
как вдруг увидел ступающего на мост русского, вдрызг пьяного,
и обрадовался:
- Ну уж этого ничем не проймешь, этому, как говорится, "все похуй"!
Первый рыбак русскому:
- Гражданин, хочу вас предупредить, что с этого моста
наистрожайшим образом запрещено прыгать.
Со словами "а мне похуй!" русский одним размашистым движением
перекатился через перила.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Июня 2018 | – Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
Автобус. Вечер. Мама едет с сынишкой. Напротив них сидит офицер.
- Мам, кто это?
- Офицер.
- А почему он не пьяный?
- Наверное, триппер лечит...
Коллекционер редких ошейников на своём хобби собаку съел.
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях
- Давай просто посидим, чаю попьем
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.
- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
- Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!
Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Мая 2018 | Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
-Ну я пошел?
-Да пошел ты!
- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!
- А ты всё так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
