|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Июня 2019 | Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм ... Прекрасные ножки, " — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: — Вы действительно так думаете? — Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога...
Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг". Типа:
— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
— Ну ладно, только немножко.
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
РПЦ заявила, что в США храмов в десять раз больше чем в России, а про то, что в одном г. Нью-Йорк бассейнов в десять раз больше, чем во всей России, не заявила.
Любая пицца с грибами, если подождать подольше.
У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
Кошачий список дел.
1. Орать, чтобы покормили.
2. Съесть полмиски.
3. Орать просто так. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Июня 2019 | Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- …Антибликовое покрытие...
У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
Землю – крестьянам, заводы – рабочим, губки – бантикам, бровки – домикам.
Жили-были дед да баба. И был у них стафилококк, да не простой. а золотой.
Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!
Моя карьера тренера карате закончилась, когда родители узнали, что я нихера не умею и мне просто нравится бить детей
Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Мая 2019 | МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.
"Ты на ней сидишь, милочка!". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.
Маленький Вовочка не страдал отсутствием аппетита и с удовольствием кушал, за маму, папу, бабушку, дедушку, собачку и кошку, поэтому в семье бедных бюджетников Сидоровых, кроме него, все болели анорексией.
– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели у вас нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету - это та самая палата. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Мая 2019 | - И кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?
Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.
Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.
Лоток с матрёшками.
СССР: Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев...
Россия: Ельцын, Путин, Медведев, Путин, Путин, Путин...
Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щёлк! - выскакивает клоун на пружинке.
И только белорусская матрёшка - цельнодеревянная.
Студенты присутствуют на вскрытии Буратино. Одна студентка спрашивает:
-А где у него сердце, легкие, печень?
-Девушка, а вы из какого вуза?
-Медицинская академия.
-Не туда зашли. Здесь лесотехническая, вообще-то.
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
- Пап, ты слышал? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Мая 2019 | - А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!
Рыбак вынужден вставать очень рано. Чтобы жирного червяка у ранней пташки суметь перехватить.
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.
- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".
Из новостей:
"В Москве задержан сотрудник прокуратуры, убивший друга во время секс-игры".
Теперь, выражение "сотрудники прокуратуры-пидорасы", не фейк и не оскорбление, а констатация факта. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Мая 2019 | - Смотри, - шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
- Вoт вампира сжeг.
- Чтo?!
- Вoт вам пирoжoк, гoвoрю.
- Как правильно говорить, на Украине или в Украине?
- Конечно, "в". Это не остров и не окраинная часть местности, а суверенная держава. Проверочное слово - "жопа".
- Дурак ты и не лечишься…
- Так денег нет!
Теорема отвертки в ухе:
- Если засунуть глубоко в ухо отвертку и хорошенько ее прокрутить, не важно, по часовой стрелке или против ты ее крутишь, ты все равно точно станешь тупее.
- Товарищ Троцкий, что-то мне не нравиться этот мужик с ледорубом.
- Это, наверное, дворник собирается лед на тротуаре долбить.
- В Мексике, в августе?
Если меня смерть тамагочи не смогла довести до суицида в 12 лет, то вряд ли сейчас уже что-то возьмёт. Я - так называемый тёртый калач.
- Учитель, а как смеялись в имперские времена?
- Ахахахъ |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
