|
 |
Внимание! При проблеме открытия сайта пользуйтесь резервными доменами - Pejnya.Info и Spyxxx.Net
Рекомендую запомнить или добавить в закладки, чтобы всегда можно было попасть на сайт
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2008 | - Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.
- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...
Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
Наверное, Конан Дойл расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"..
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
Мальчик с недостатком кальция полизал девочку с избытком кальция и баланс восстановился. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2008 | Решил мужик вкусить радость педофилии. Пришел в бордель, подозвал бандершу,
- Школьницу хочу!
- Нет проблем, плати в кассу, 7-я комната, второй этаж.
Дядька расплатился, поднялся на этаж, нашел комнату, заходит и охреневает: на кровати лежит необъятная пергидролевая блондинка и курит.
- Ты, что ли школьница?
"Девочка", сиплым, прокуренным голосом лениво так, отвечает:
- Ну я.
- А чего голос такой сиплый?
- Хуёв холодных на перемене насосалась.
-Доктор, у меня пизда воняет!!!
-А мыть не пробовали???
-Да ну её нахуй, ВОНЮЧУЮ!!!
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал
Желудок у котенка не больше наперстка, но срет зараза... Вы не поверите...
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Учёный-маньяк создал монстра, используя мясной фарш, вынутый из пельменей “Морозко”.
Российские ученые решили, что теперь вместо песочных часов можно переворачивать Людмилу Гурченко.
Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
beta 1.0
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
beta 1.1
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
beta 1.2
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
beta 1.3
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
beta 2.0
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета! |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
18 Ноября 2008 | В этой игре вам придется ловить в отверстия червей ползущих по крутящимуся диску которым вы управляете.
играть >>
Забавная игра в каторой вам предстоит собирать немыслемые механизмы.
играть >>
Неплохая стрелялка из серии убей проклятых террористов.
играть >> |
Это РОССИЯ | Раздел - креатив
18 Ноября 2008 Просмотров - [18293] | Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
читать полностью >>> |
О чем будут писать женские журналы этой весной | Раздел - креатив
18 Ноября 2008 Просмотров - [10755] | ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло…»
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»
100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать тушь для ресниц из сажи
и тональный крем из отработанного машинного масла
ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!
МОДА И СТИЛЬ
Браслеты из конфетных оберток снова в моде!
+ выкройка вечернего платья из мусорного мешка
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
18 Ноября 2008 | - Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький…
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
- Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!..
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!" |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
