|
 |
Внимание! При проблеме открытия сайта пользуйтесь резервными доменами - Pejnya.Info и Spyxxx.Net
Рекомендую запомнить или добавить в закладки, чтобы всегда можно было попасть на сайт
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
3 Февраля 2010 | - Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой хер в покое!
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
в детстве мне говорили что на улице мне будут предлагать наркотики... где эти люди???
Домохозяйка из Саратова на рынке случайно вместо муки купила кокаин. И подсадила зятя на свои блинчики.
Родители были настолько стеснительны, что до 3-х лет боялись посмотреть, кто их ребенок: мальчик или девочка.
Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат
После секса.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!
Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:
- А-а-аркестр! Давай эту...
- Какую "эту"?
- Про минет!
- А! "...Направляй меня своими руками...". |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
3 Февраля 2010 | - У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам собственно ласты?
Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
Все любят маленьких котят, цыплят, утят, гусят, щенят. Но маленький хуй никто не любит...
Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...
Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель
для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его
выпьете, и вам сразу станет плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не
встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется
произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки
флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника? |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
30 Января 2010 | Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу
наркологического диспансера.
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Глухой хирург удалил слепую кишку
Папа - это самец мамы.
... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
Стоит наркоман в автобусе.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я…
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!! |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
