Подборка фоток (481) | Раздел - самое интересное    Вчера в 21:49   Просмотров - [12120] смотреть >>> (фоток - 30 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    Вчера в 21:43   Зек решил прогуляться, зашёл в соседнюю камеру. Там его спрашивают: - Расслабиться хочешь? - Ага! - Ну иди вон в стенке дыра есть... - Ой, здорово! А можно я к вам завтра приду? - Угу! - А послезавтра? - Угу! - А послепослезавтра? - Нельзя! - А чё так? - Твоя очередь за стенкой стоять. Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! Идет заяц, споткнулся и говоpит : - Да pазъебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей невъебенной злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы!!! А потом гpязно выpугался... Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света. Двери закрываются и лифт начинает подниматься. Неожиданно лифт останавливается. Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?" Дяденька в недоумении: "Ну давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается: "Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!" Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить." Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает в обморок. - ДОЧКА!!! - ПАПА!!! - Так ты куришь?!!! Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: - Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию? Мужик: - Нет проблем! Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: - Марфа, готовься, ебать буду! Жена: - Так у тебя же не стоит. Мужик: - Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, макает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик: - Ну село есть село!!! Пиздец! - сказал отец, и дети ложки побросали Подборка фоток (480) | Раздел - самое интересное    9 Марта 2026   Просмотров - [25982] смотреть >>> (фоток - 29 шт.) "Домашнии" фото девушек. Часть - 87 | Раздел - самое интересное    9 Марта 2026   Просмотров - [30900] смотреть >>> (фоток - 29 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Марта 2026   Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. - Это потому, что я тебе не нравлюсь? - Да нет! Лампочка задницу жжет! Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке. Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке. После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает: - Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус? - Ну как-как, как хуй! - До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит... - Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь! За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей? Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет. Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается. У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати. Илюша Муромец со словами "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт... Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как лошадь. Ну мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой натрескали. Пиздят они его да приговаривают: "Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!". А Соловей сквозь смех им: "Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хуем по лбу - и насмерть!". Беседа 3 подруг: - У меня муж курил-курил и скурился. - А у меня муж пил-пил и спился. - А мой... мой просто скончался... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Марта 2026   Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке! Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармену: - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. - У нас как раз такая есть, - ответил бармен, - она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь. - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он. - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками. - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик. - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом... - Как латиноамериканская женщина узнает, что у дочки начались месячные? - Она чувствует привкус крови на члене сына. Медсестра - врачу: - Доктор, симулянт из третьей палаты скончался. На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь: - Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим... - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше. Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан. Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! Картинки с подписями (102) | Раздел - самое интересное    1 Марта 2026   Просмотров - [24378] смотреть >>> (фоток - 27 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Марта 2026   Психотерапевт: - Вы боитесь женщин? Пациент: - Что вы! Я могу избить любую! Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины... Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой. Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки. Насилуют девушку в кустах, она кричит: - Помогите! Насильник ей: - Сам справлюсь, чего орешь? Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке. - Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку? - Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать! Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер. Прикольные комментарии (161) | Раздел - самое интересное    23 Февраля 2026   Просмотров - [19801] смотреть >>> (фоток - 21 шт.) "Домашнии" фото девушек. Часть - 86 | Раздел - самое интересное    23 Февраля 2026   Просмотров - [36856] смотреть >>> (фоток - 28 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Февраля 2026   Мальчик приходит к матери и говорит: Мама можно я схожу пописать? - Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть". Ночью мальчик подходит к деду и говорит: - Можно я посвищу? - Ты что, все же спят! - Ну можно, дед? - Ладно, только мне в ушко. Сидит бегемот в болоте, пердит и пузыри пальцем протыкает. Выходит бегемотиха: - Сходил бы мусор выбросил… - Щас, всё брошу и начну хуйней заниматься… Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое? Отгадка: блевотина. "От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя педерастов. Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами. Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился. Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы. Судья: - Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?! - Да это была проба пера. Подборка фоток (479) | Раздел - самое интересное    19 Февраля 2026   Просмотров - [30506] смотреть >>> (фоток - 30 шт.)

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ