|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
Сегодня в 19:44 | - У тебя дети - близнецы?
- Нет, один на три года старше.
- Поверить не могу! Ты хочешь сказать с твоей женой можно переспать дважды?!
Переписка в мессенджере:
- Ты разве не та девушка из объявления о федеральном розыске?
- Какого ещё объявления?!
- Мой учитель литературы всегда советовал мне, что обязательно нужна какая-нибудь зацепка, чтобы привлечь внимание читателя. И теперь, когда я привлёк твоё внимание, позволь мне спросить: "Не могла бы ты скинуть мне парочку фото, где ты голая?"
- Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит:
"Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- А ты почему не смеешься?
- Пришлось есть.
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
Директор Киевского перинатального центра Дмитрий Говсеев заявил, что восстановить население Украины до уровня 2022 года возможно: КАЖДОЙ украинке просто нужно родить по восемь детей. Сколько детей нужно родить каждой украинке, чтобы восстановить население Украины до уровня 1991 года он не уточнил
В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Сентября 2026 | - Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберемся Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, у меня нашелся карандашик!
- Жаль. Двое уже сознались.
- Ты у меня наушники забыла!
- Это лифчик, придурок!
- Петрович, ты как мужчина в постели как?
- Как супертайфун.
- А бабы говорили, что как слабый ветерок, да и тот из задницы.
- Клянусь клятвой Гиппопотама.
- Может, Гиппократа, ведь вы – врач?
- Нет, я – ветеринар.
- Не судите музыканта строго, он играет - как может.
- Петрович, пьяный придурок, веди себя прилично, мы все-таки на похоронах. Прекрати играть Очи Черные и отдай трубу музыканту похоронного оркестра
Смотрю видео украинца, который с металлоискателем копает старые монеты. Чего только не нашел: Российская империя, Швеция, Австро-Венгрия, Польша и даже Гренландия. Но ни одной украинской монеты. Русские так боятся и скрывают древнюю историю Украины, что даже выкопали из земли все ее монеты.
Название "Спартак" могут носить клубы только из города Капуи, где началось знаменитое восстание. Остальные максимум "Игристые гладиаторы".
При нынешних ценах на топливо, при продаже машины полный бак бензина - серьезный подвод сказать, что и так сильно уступил в цене. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Августа 2026 | Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит:
- Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову- но это того стоило, я ни о чем не жалею…
- Успокойся, так поступают только самки…
Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.
На трассе М-5 недалеко от Златоуста перевернулась фура, в которой находилось 20 тонн портвейна. Репортажи с места событий прерывистые и неразборчивые. Выехвшая на место бригада МЧС 3 день не выходит на связь
Расизм - это как негp, его не должно быть!
Сайт с полным списком обещаний за 25 лет от Единой России заблокирован за экстремизм
Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...
Рулоны на полях видели? Это лето потихоньку сворачивают.
он прошел курс психолога
ссаться не перестал, но теперь он этим гордится |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Августа 2026 | Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!
Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!
Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.
Идея для свидания: покупаете билеты на Колобка и трахаетесь в пустом зале кинотеатра.
Моя мама пошла волонтерить - работать с аутистичными детьми. И один ребёнок, который не говорил, заговорил первый раз в жизни - сказал ей, чтобы она заткнулась.
Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Толика.
САМЫЙ НЕНАВИДИМЫЙ ШВЕДАМИ АНЕКДОТ ПРО ШВЕЦИЮ:
- Почему в шведском экипаже полиции всегда мужик и баба?
- Это чтобы никто не подумал, что между ними может быть половая связь!
— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!
— Ну, сразу не уходи. Чаю попей
- полторашку пива, пожалуйста.
- 18 есть?
- да.
- небо уронит ночь на ладони…
- …чики бамбони?
- покиньте очередь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Августа 2026 | - А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать.
- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в
короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин:
- Шэст рублей,
она поднимает еще выше, он:
- Три рубля,
она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка
и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь…
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шл@ху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.
Солдаты:
- Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
Прапор:
- Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте. |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
